Facand curat prin redactie am descoperit un articol foarte interesant si util despre cum sa-l abordezi pe Zoso daca ai treaba cu el.

Din pacate cam in acelasi timp am descoperit ca din articol lipesc foarte multe informatii importante, care din diverse motive i-au scapat autorului si pe care noi am fi mai mult decat fericiti sa le adaugam.

In primul rand, daca n-ati auzi niciodata de Zoso nu are rost sa cititi si restul articolului. Inseamna ca nici Zoso nu a auzit de voi si asta ar trebui sa va puna pe ganduri.

Zoso este CEL mai cunoscut si influent blogger din Romania gratie blogului sau pornit in 2005, care aduna zilnic mai multi vizitatori decat are Andreea Esca zerouri in salariu.

Nu are rost sa discutam despre realizarile sale pentru ca puteti sa va convingeti si singuri de ele direct de la sursa. Am prefera in schimb sa facem publice cateva barfe reale pe care nu foarte multi dintre oamenii din online le cunosc.

• Zoso l-a lasat pe Cabral sa fie primul in Zelist pentru ca nu dorea sa-l faca sa se simta prost.
• De fiecare data cand Zoso face un click la diverse institutii ale Guvernului se aprinde un bec. Prima dintre aceste institutii a fost CET Sud.
• O data Zoso a facut un blogger sa planga doar gandindu-se la asta. Surse externe ne spun ca este foarte posibil ca acel blogger sa fi fost tanarul Bobby Voicu aflat atunci la inceputuri.
• Pentru fiecare click pe care un utilizator obisnuit de Internet il face, Zoso face 5 click-uri stanga si un scroll.
• Ultimul proiect online mare la care Zoso a acceptat sa participe, a fost rebotezat recent Facebook.
• Odata Zoso s-a dus la aprozar sa cumpere bere. Vanzatoarea l-a recunoscut si i-a dat whisky.
• Din primii bani pe care i-a facut din blogging, Zoso si-a cumaprat un Ferrari pe care apoi l-a abandonat la Piata Romana.
• Zoso stie unde e Elodia si va pune in scurt timp un filmulet despre asta.
• Zoso nu citeste niciodata bloguri. El a angajat o echipa de maimute inaripate care fac asta pentru el.

Revenind totusi la regulile pe care un civil trebuie sa le respecte atunci cand doreste sa ia legatura cu Zoso, iata cateva dintre ele:

1. Nu-l plictisiti pe Zoso. Mesajele obisnuite prin telefon, SMS, MMS sau e-mail se vor lovi inevitabil de un perete. Incercati sa-l surprindeti cu ceva inovativ. Inchiriati un Zeppelin sau un avion care sa afiseze mesajul pe cer. Lasati un post-it pe clanta. Desenati pe asfalt. Dresati un musuroi de furnici.

2. Nu-l deranjati pe Zoso. Este un lucru binecunoscut ca Zoso doarme pana in jurul orelor 9.55 dupa care isi face siesta. Daca asteptati insa prea mult el va fi prea ocupat. Fereastra ideala de a-l contacta pe Zoso este deci 11.35 - 11.49.

3. Nu-l mintiti pe Zoso. Zoso stie mereu care este adevarul pentru ca el a fost online atunci cand adevarul a luat nastere. Daca totusi va obisiti sa-l mintiti, inventati o poveste buna si aduceti bere si pizza.

4. Nu-l priviti niciodata pe Zoso direct in ochi. Legenda spune ca nu foarte multi dintre cei care l-au privit in ochi si-au mai gasit de lucru in orasul asta. Fiti umili si prezentati-va povestea ferm si concis. Nu puneti la indoiala parerea lui Zoso.

5. Nu incercati sa-l atingeti pe Zoso. Una dintre primele achizitii ale lui Zoso in calitate de pro-blogger a fost un duh protector sensibil la presiune. Incercati sa nu aveti mai mult de 80 de kilograme cand stati in preajma lui Zoso.

6. Nu incercati sa-l impresionati pe Zoso. Zoso a vazut atat de multe incat nimic nu il mai impresioneaza. Evitati deci sa va imbracati tipator, sa scrieti cu bold si italic, sa dati buzz, sa purtati tocuri ca sa pareti mai inalti decat Zoso sau sa faceti greseala capitala de a purta tricouri "cu mesaj funny".

7. Constituie un avantaj in discutiile cu Zoso daca sunteti blonda, muta, cu sani mari si lipsita de inhibitii.

8. Nu-l tratati pe Zoso ca si cum ar fi confidentul vostru, prietenul vostru, fratele vostru mai mare sau un om de pe strada. Zoso este un profesionist si nu are nevoie sa stie ce probleme aveti voi pe acasa. El este acolo unde este nevoie de el doar pentru a rezolva ceea ce e de rezolvat si pentru a-si incasa banii.

9. Lui Zoso nu-i plac copiii si animalele de casa. Evitati sa dati impresia ca aveti copii sau animale de casa. Fiti foarte atenti. Zoso simte frica.

10. Nu furati de la Zoso. Zoso are o agenda in care noteaza cu atentie de 10 ani pe toti cei care fura de la el.

11. Numele lui Zoso este Vali Petcu. Nu incercati sa fiti draguti abordandu-l cu apelative de genul: "Valentin Petcu", "Domnul Petcu", "Vali-Wally", "Dude", "Nepoate", "Ba", "Zoso.ro", "Zosutza", "Soso", "Zosulica" sau, cel mai rau si mai rau, cel de-al treilea nume al sau: Tiberius.

Speram ca veti folosi cu prudenta aceste sfaturi si ele va vor ajuta sa obtineti ceea ce doriti. Succesuri.