7:40 Inca mai stau cocolos in patul cu baldachin si ma alint cu razele soarelui de dimineata. Asa fac mereu in zile frumoase, las lumina unui nou inceput de lume sa-mi mangaie trupul.
8:00 Ma dusez indelung si ma dau apoi din belsug cu body lotion, marca aia care sustine si femeile grasute.
9:00 Imi pun platosa de razboinica Xena si defilez asa in fata oglinzii. “O sa castig batalia asta! O sa castig batalia asta! o sa castig batalia asta!” M-a impresionat replica aia din American Beauty “O sa vand casa asta azi!”
9:20 Iau micul dejun tot imbracata in armura, ca sa ma cuprinda spiritul de invingator. Eu ma bat cu barbati pentru scaunul astape care-l umplu, si ma bat bine, nu jucarie! Desi, dupa cum am explicat si in public, nu-mi place sa dau la geoale.
10:00 In drum spre primarie ma opresc la un magazin cu brose si margele, ca sunt si eu femeie, de! Ma fura caterinca si ma prind abia dupa o ora cum a trecut timpul. Ma grabesc cum pot.
10:15 Ooops, tribunul e la mine in birou. Mint ca am fost la intalnirea regionala femeilor intelectuale din Romania, dar se uita suspect la mine. Ma cunoaste. Dar fac miau-miau si il imbunez.
10:30 Eu si tribunul ne bagam mainile pana la cot in cotloanele administratiei orasului. Ne dam seama ca daca ne lasa ungurii, care sunt infiltrati absolut peste tot, sa ne facem treaba, Bucurestiul ne cade la picioare in urale.
11:10 Tribunul se inflacareaza, incepe sa urle cu patos si sperie un grup de activiste pentru cainii strazii, niste batrane fara obligatii care venisera in audienta. Fug ca potarnichile, oricat incerc sa le explic.
11:30 Secretara aduce cafeaua si o varsa pe tribun, oparindu-l in zonele moi. Banuiam eu de multa vreme ca e unguroaica, dupa privirea cu subintelesuri. Afara! Afara nemernico, sa nu te mai prind pe aici. Du-te, ca gulash te fac!
13:25 Pleaca tribunul si incep sa mananc urmarind o caseta cu Hillary Clinton, idolul meu. O femeie care stie sa indure cand trebuie, saracuta, cum s-o fi simtit ea, si sa si lupte cand e cazul, bravo ei.
14:50 Mi se aduce mapa rosie la semnat si miros ceva. Cer imediat legea, eu nu misc pana nu verific orice aspect. Lege si ordine, asta e deviza mea ca avocat. Hotoilor care ati vrut sa ma faceti sa semnez ceva care pute. Cer arborele genealogic al consilierului care mi-a trimis actul. Ah, pe maica-sa o chema Biro, o fi fost romanca, ce sa zic! E cumpli sa lucrezi in stresul asta.
15:10 Tot semnand mi-am rupt o unghie, las vorba sa nu intre nimeni, ca trebuie sa refac manichiura. Se intoarce tocmai atunci tribunul si reusesc sa-mi pitesc oja. Dar simte imediat mirosul, i se face rau si cade pe jos, zvacnind la rastimpuri dintr-un picior. Sa vina paramedicii! Dar unii de origine 100% romaneasca!
16:20 Doamne, ce stres! S-a terminat, l-au luat. Vine un vanzator de aur din ala cu geanta plina, prin birouri. Il iau la mine si stam impreuna o gramada, vreau niste cercei mai speciali, sunt nasa. Ma fura iar caterinca si trece inc-o ora. Si am atata treaba!
17:20 Returnez 82% din actele pe care le-am primit la semnat pe motiv ca nu sunt concepute correct. Daca ne da cineva in judecata, aia suntem. Toate lasa loc de interpretari si numai eu stiu cum sunt avocatii astia! Dar sunt si inconjurata de unguri, cred ca special le-au facut prost.
18:45 Ma duc la o bere cu Irina Loghin, colega de partid, sa vorbim de-ale noastre: tratamente pentru par, solutii pentru picioarele noastre umflate la sfarsitul zilei, si niste barfeli de partid. Se sparge de ras cand aude ce-a patit tribunul, stia si ea ca-i face rau mirosul de oja.
22:00 Ma duc la culcare, dar mai rasfoiesc niste can-can-uri inainte sa adorm, ca sa ma relaxez.
Trimite prin Y!M
Comentarii
verginica n-a invatat ca